Di SI al horario de verano

Es momento de atrasar el reloj, qué alivio... o no? pero ya quiero verte lloriqueando en abril porque hay que adelantar una hora... como si no pudieras hacer un sacrificio mínimo por tu planeta. Así que aprovecho estos días en los que estarás acostumbrándote al horario "normal" o "de invierno" para decirte por qué debemos aceptar el cambio de horario.

El ahorro del consumo de energía eléctrica es real, lo malo es que no se ve reflejado en el recibo de luz, pero sumando el "sacrificio" de millones de Mexicanos, se puede ver después de todos estos años un ahorro significativo en el consumo de electricidad equivalente al de los estados de Aguas Calientes y Colima (quizás para este año ya podamos agregar un estado más).

¿por qué no se ve reflejado en el recibo? simplemente porque el ahorro por cada persona es mínimo, hablamos de menos de cincuenta centavos por persona por recibo, en promedio.




Hagamos un ejercicio matemático supongamos que el ahorro es taaaan mínimo que es de solamente UN centavo por persona. Ahora hagamos un poquito de aritmética: un centavo por persona* por cada dos meses durante un año equivale a ahorrar 2,340'000,000 de centavos que a su vez equivalen a 23'400,000 de pesos que equivalen a haber ahorrado 5,358'778,626 KW/hr** o bien 130'566,641'222,490 de KW/año.

Además ten en cuenta que el gobierno en este país paga mucho más de la mitad del recibo de electricidad (fíjate bien donde dice "cálculo del importe de su facturación"), así que el ahorro va más allá de lo que ves en tu recibo, es lo que se suma juntando las desmañanadas de todos los Mexicanos Unidos.




¿Cómo nos beneficia? al reducir el consumo de electricidad, las plantas generadoras de electricidad no tienen que trabajar tanto y por eso producen menos contaminantes. Las plantas de carbono queman menos combustibles, la planta nuclear hace menos reacciones, las hidroeléctricas liberan menos agua caliente que daña a los ríos... los molinos y las de energía solar en realidad no perjudican "tanto", pero igual trabajan un poco menos lo que alarga su período de vida útil.

Así que ahora que ya viste los números calculados al aire, imagínate los números reales, sumándole lo que ahorran las empresas, el alumbrado público y demás... no quiero verte ni escucharte ni leerte lloriquear la próxima vez que tengamos que cambiar el horario.

Serán a lo más dos semanas en las que te sentirás desorientado/a, cansado/a o "enfermo/a" pero piensa en el gran favor que le haces no sólo a tu país, sino a este hermoso planeta al que llamamos Tierra, es nuestro planeta, es nuestra CASA y hasta hoy no tenemos otro lugar a dónde ir así que disfruta que dormirás "una hora más" porque la vas a pagar en abril con una sonrisa.


Ahora... te quejas porque según tú, te daña la salud? crees que el "horario de dios" debe mandar? pues te reto a que a partir del lunes, te fijes a qué hora sale el sol de acuerdo con el horario "normal".

Notarás que al principio saldrá algo tarde, las primeras dos semanas, después comenzará a salir a la hora usual (varía según dónde estés, en especial si hay montañas o edificios a tu alrededor) y para cuando empiece abril verás que sale aún más temprano.

Cuando atrases todos tus relojes, deja uno con el horario normal y sigue observando el sol... notarás que sale hasta una hora antes. Si te levantas muy temprano para trabajar o para ir a la escuela será más fácil hacer un experimento alternativo: levántante todos los días a la hora en que sale el sol... y cotéjalo con un reloj al que no le vas a cambiar el horario "normal" y me dices si llegas tarde en abril ;) seguro que no.

Así que... el "horario de dios" es totalmente compatible con el horario de verano. Pero no me creas ciegamente, haz el experimento (cualquiera de los dos) durante un año y entonces regresas aquí y me dices qué tal te fue.

Si quieres aprender más formas en las que puedes ahorrar energía eléctrica (y agua) visita la página de ahorro de energía y agua, tiene información muy buena.



¡Feliz horario de invierno!




* Asumamos solamente por facilitar las cosas que somos 90'000,000 habitantes consumiendo energía eléctrica y ahorrando un centavo, la realidad es que somo 106 Millones y ahorramos más de un centavo por cabeza, además no todos tienen electricidad.
**Asumiento que todos consumieran sólo la tasa básica que son $0.665 por 150KW/hr

me desearon la muerte o ¿por que el mio no y el tuyo si?

Hebbo! Hace unos instantes vinieron a visitarme los testículos de jehova (o jahwe o cualquier otro sinónimo para el dios de los judíos). Era un grupito gandallín como de 7 personas, por alguna razón los hombres venían bien vestiditos y con corbata, pero las mujeres venían como... como vestidas de abuelita, algo fachosas.

Tres de estas señoras se quedaron en la entrada a mi casa y una valiente señora con cara sonriente se acercó a mi y me ofreció el mismo panfleto que siempre ofrecen (ya cámbienle no?) pero simplemente le dije que no estaba interesado y me dijo -ya lo leíste- así que le respondí -sí, pero Tarvu es mejor- y ahí se terminó su sonrisita hipócrita.

Como insistió en que jahwe la tiene más grande, le conté un poco de la historia de Tarvu y ella insistió en que jahwe es el creador de los dos universos!! aunque en su libro-totem no hablan nunca de dos universos así que cómo es posible que me afirmara tal cosa?

Después de intentar convencerme de que jahwe es mejor que Tarvu esta señora que inicialmente venía con una sonrisita y una voz amable ya tenía el ceño fruncido y una voz fastidiosa, además de que sus argumentos bíblicos fueron cambiados por:

"no, jehova es mejor, ese dios tuyo no existe" lo que me llevó a preguntarle - ¿por qué el mío no y el tuyo sí?- a lo que simpáticamente me respondió -Te vas a morir por decir esas cosas- ... ... ... así es, me lanzó una maldición de muerte, no hay razón que justifique amenazar a alguien de muerte aunque... no me quitará el sueño, al menos no me dijo Avada Kedavra porque entonces sí estaría muy preocupado O__o

¿Fue mala onda de mi parte usar una religión falsa para que no me vendieran a su dios? claro que no! y tampoco es mala onda hablar de los dioses. Es más mala onda ir los sábados en la mañana a molestar a la gente a su casa sin que te lo pidan y no respetar que habemos personas que no creemos en ningún dios (y no digo que soy ateo porque seguramente tú que lees esto eres ateo/a de zeus, tlaloc y seguramente de Tarvu también). Además si le dije que no me interesaba, para qué insiste. Intolerancia? sin duda, esa señora fue muy intolerante :p

La verdad no me enoja que vengan los testículos de jehova, sólo me molesta que quieran que a la fuerza escuches y que además no acepten que hay muchos puntos de vista diferentes (y mejores) al suyo. Me divierto con ellos un ratito, pero cuando se les cae la sonrisita es muy aburrido porque se ciclan en un argumento redundantemente repetitivo.

Algo que siempre que vienen se me olvida es lo que pensé en decirles (que está muy divertido) la última vez que vino Ultramancito, así que lo escribiré en un papelito para tenerlo a la mano cuando regresen XD que seguramente será en 3 semanas:

Lo siento, pero estoy viendo pornografía de lesbianas y no me gusta que me molesten cuando me estoy masturbando. *cerrar la puerta*

Si no sabes quién es Tarvu, te invito a que veas el siguiente video, está muy chistoso (en inglés):


Say Hebbo! from Torvakian on Vimeo.

Por ahora no hay Tarvuismo en español, ni entrada en wikipedia así que... no sé si esta religión es verdadera como El Monstruo Volador de Espaguetti (uno de mis dioses favoritos), el Unicornio Rosa Invisible o si es de mentiritas como la Cientología o los Carismáticos.


oración de Tarvu:


It's So Easy To Join. from Torvakian on Vimeo.

Tarvu tarvooti,
Oboonoo cTooti,
Mimmin O'tibbi noonah,
Mdfitty fitty noonah,
Arvu immentiBarvu,
Tarvu.

(Para decirla al despertarte, antes de dormir y cuando visites el sanitario [muy importante!!].)


Ah por cierto! si eres testículo de jahwe y te sientes ofendido/a, ya no vayas a molestar a las casas ajenas porque como decía mi abuelita: el que se lleva, se aguanta.