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sábado, octubre 25, 2008

me desearon la muerte o ¿por que el mio no y el tuyo si?




Hebbo! Hace unos instantes vinieron a visitarme los testículos de jehova (o jahwe o cualquier otro sinónimo para el dios de los judíos). Era un grupito gandallín como de 7 personas, por alguna razón los hombres venían bien vestiditos y con corbata, pero las mujeres venían como... como vestidas de abuelita, algo fachosas.

Tres de estas señoras se quedaron en la entrada a mi casa y una valiente señora con cara sonriente se acercó a mi y me ofreció el mismo panfleto que siempre ofrecen (ya cámbienle no?) pero simplemente le dije que no estaba interesado y me dijo -ya lo leíste- así que le respondí -sí, pero Tarvu es mejor- y ahí se terminó su sonrisita hipócrita.

Como insistió en que jahwe la tiene más grande, le conté un poco de la historia de Tarvu y ella insistió en que jahwe es el creador de los dos universos!! aunque en su libro-totem no hablan nunca de dos universos así que cómo es posible que me afirmara tal cosa?

Después de intentar convencerme de que jahwe es mejor que Tarvu esta señora que inicialmente venía con una sonrisita y una voz amable ya tenía el ceño fruncido y una voz fastidiosa, además de que sus argumentos bíblicos fueron cambiados por:

"no, jehova es mejor, ese dios tuyo no existe" lo que me llevó a preguntarle - ¿por qué el mío no y el tuyo sí?- a lo que simpáticamente me respondió -Te vas a morir por decir esas cosas- ... ... ... así es, me lanzó una maldición de muerte, no hay razón que justifique amenazar a alguien de muerte aunque... no me quitará el sueño, al menos no me dijo Avada Kedavra porque entonces sí estaría muy preocupado O__o

¿Fue mala onda de mi parte usar una religión falsa para que no me vendieran a su dios? claro que no! y tampoco es mala onda hablar de los dioses. Es más mala onda ir los sábados en la mañana a molestar a la gente a su casa sin que te lo pidan y no respetar que habemos personas que no creemos en ningún dios (y no digo que soy ateo porque seguramente tú que lees esto eres ateo/a de zeus, tlaloc y seguramente de Tarvu también). Además si le dije que no me interesaba, para qué insiste. Intolerancia? sin duda, esa señora fue muy intolerante :p

La verdad no me enoja que vengan los testículos de jehova, sólo me molesta que quieran que a la fuerza escuches y que además no acepten que hay muchos puntos de vista diferentes (y mejores) al suyo. Me divierto con ellos un ratito, pero cuando se les cae la sonrisita es muy aburrido porque se ciclan en un argumento redundantemente repetitivo.

Algo que siempre que vienen se me olvida es lo que pensé en decirles (que está muy divertido) la última vez que vino Ultramancito, así que lo escribiré en un papelito para tenerlo a la mano cuando regresen XD que seguramente será en 3 semanas:

Lo siento, pero estoy viendo pornografía de lesbianas y no me gusta que me molesten cuando me estoy masturbando. *cerrar la puerta*



Si no sabes quién es Tarvu, te invito a que veas el siguiente video, está muy chistoso (en inglés):


Say Hebbo! from Torvakian on Vimeo.


Por ahora no hay Tarvuismo en español, ni entrada en wikipedia así que... no sé si esta religión es verdadera como El Monstruo Volador de Espaguetti (uno de mis dioses favoritos), el Unicornio Rosa Invisible o si es de mentiritas como la Cientología o los Carismáticos.


oración de Tarvu:



It's So Easy To Join. from Torvakian on Vimeo.


Tarvu tarvooti,
Oboonoo cTooti,
Mimmin O'tibbi noonah,
Mdfitty fitty noonah,
Arvu immentiBarvu,
Tarvu.


(Para decirla al despertarte, antes de dormir y cuando visites el sanitario [muy importante!!].)


Ah por cierto! si eres testículo de jahwe y te sientes ofendido/a, ya no vayas a molestar a las casas ajenas porque como decía mi abuelita: el que se lleva, se aguanta.

2 comentarios:

NOlo dijo...

Mega LAWlllzz jajaja

Oscar dijo...

JAjajaja, que divertido estuvo leer esto.

Y ya vez necesitas colgar ese letrerito en la puerta pa' que no se to olvide jajajaja

Saludos!